annyira Te lennél
Ha most védtelen lelkem kiteríteném erre a partra, aztán porig égetném, hogy az utolsó szertefoszló
mámorát is elfújhassa a szél, te a legkevesebb figyelmet sem szentelnéd neki. Az annyira Te lennél,
bármennyire megszégyenítő a késztetés, hogy ezt beismerjem már csak önmagam számára is.
Sápadt arccal nézel magad elé, amikor ezt a Balaton partján ülve elmondom neked. Még a horizont felett
átrepülő sirályok is megálltak egy pillanatra szemügyre venni a dermedt tekinteted, amivel hosszasan a
tóba fojtott lángosdarabot kémleled. Nem számítottál rá, hogy pont egy borfoltos inges lány lesz veled
életedben először őszinte.
Beléd égett a szánalom, felcímkézted magad az olyan kiváltságos jelzőkkel, mint különleges,
rátermett, fontos, vagy éppen a hiányzó láncszem. Pedig te sem vagy több, mint egy vízbe dobott, olajtól
tocsogó tésztadarab, ami az elkészülés pillanatától kezdve erre a sorsra lett ítélve.
Megrettensz a valóságtól, attól puszta aggodalmat kiváltó felismeréstől, hogy rossz vagy. Ezek után
nem meglepő, ha nem akarsz többé sem lángost, sem borfoltos ingeket látni, mert arra emlékeztetnek,
hogy már nem tudod, hol és mikor, de egyszer a Balaton egyik partján ülve szembetaláltad magad
azzal, hogy elkerülhetetlen a víz felszínén tükröződő világvége, ami visszafordíthatatlanul ki fog hatni az
állandósult tagadásodra.
Legalább a hazugság emlékét is őrzi valami. Ha már a sirályok nem.
talán-holnap
kedvesem, ma ne, csak ma ne próbálj meggyőzni róla, hogy az élet mennyire kurva jó
ma máshogy vagyok, ma hagyd, hogy szomorú legyek, amiért nem tudod kiismerni önmagad
ma hadd ne figyeljek a galambok csoportosulására, ma nem okoz örömöt
ma hadd ne vegyem fel az elhagyott bontatlan doboz cigarettát, ma nem okoz örömöt
ma hadd ne lássam az apró részleteket, amikben az örökös remény lakozik, ma nem okoz örömöt ma csak áltat
ma hadd ne gondoljak rád már nem okoz örömöt
relatív kötés
a vakító sötétben bejött egy fény
már régóta csak az ablak üvegén keresztül integetett halvány képként, de most rám telepedett, arcomra
ült a ragyogás, és azzal ébresztett szerda reggel kilencórahatperckor, hogy sakkozni szeretne – akkor
sem tudtam, mi az a relatív kötés, a relatív kötés tudása nélkül márpedig nem sakkozhatok vele
legutóbb Fűzfőn táblát rajzolt a paplanra sugaraival, hogy elmagyarázhassa – az agyam, mint egy
végstádiumos rákosé, abszurd módon folyton elfelejti ezt az egy dolgot –, a fény pedig minden
alkalommal újra elmeséli, újra emlékeztet rá
most arra kérem, hogy játssza le nekem megint: azt feleli, nem teheti, hiszen már ezerszer megtette, és
ha megint megteszi, nem sakkozhatunk többé egymással, nem lehetünk sem egymás ellenfelei, sem
partnerei a játékban, elvesznénk a süllyesztőben, ezért elkezdi a játékot
első lépés: e5-re a gyalog
én viszont mindvégig tudom, hogy a fény nélkülem is ragyog, bár azt csiripelték a villanydróton a télre
itt maradt verebek, hogy nem világított így, mióta lehullottak a levelek
megkérdezem újra, mire ő csak pakolgatja tovább a bábukat
nem szól
elvisz egy futót, én viszek egy bástyát,
dől a gyalog, menekül a király,
majd egy gondosan kiválasztott pillanatban arrébb löki a másik lovát, amivel egészen idáig relatívan
kötötte át a pályát – szabad mezőnyt adott, hogy a királynőjét tudtom nélkül megszerezzem, ezzel
pedig a fény sakk-matt helyzetbe kerülhessen
hosszasan néz rám, ahogy máskor is, tündököl a szobarész – miért hagyta, hogy megtegyem, ha most
minden eddigi odavész?
de ő csak világít, bearanyozza a levegőt, minden aranysárga és nárciszban ég, majd aztán egyre
halványabb, feloldódik a párás szobában, és még mindig hitet a páratlan csodákban
szűkül a légtér,
én magányos ülök sötétben a tábla felett,
ma is szeretetet kaptam sakkozás helyett.
(A 2023 évi Pannon UniFest díjazott írásai)